Нажмите на «паузу»

В мои времена, если кто-то слишком долго и надоедливо говорил или делал одно и то же, ему предлагали «сменить пластинку». Чаще всего это срабатывало, и человек изменял своё поведение. Я предлагаю вам проделать то же самое, если вы увидите сходство с тем, как вы поступаете с дерзким подростком.

Текст: Марина Синькова, школьный психолог, специалист по человеческой неодинаковости

Прежде чем мы приступим к «разбору полётов», позвольте мне кое-что рассказать. Описать то, что на самом деле происходит с вашим чадом в возрасте 12-17 лет. Вас сбивает с толку ощущение, что всё идёт по-прежнему – он ест, спит, ходит в школу и секции, как будто бы ничего не изменилось. Между тем, в нём происходит титаническая внутренняя работа по превращению себя из ребёнка во взрослого человека. В чём же разница? В первую очередь, в ответственности: за благосостояние ребёнка отвечаете вы, а взрослый отвечает за себя и свои поступки сам. За это право на самостоятельность он и борется. А если, видя неповиновение, вы «железной рукой родителя» будете подавлять его подростковый бунт, то рискуете вырастить человека-ребёнка, до седых волос зависимого от вас.

Знаете, что происходит у него внутри? Полный хаос! К гормональной буре, полностью перестраивающей его физиологию, прибавляется ежеминутная необходимость принимать решения. Самому! Потому что он строит свой отдельный от вас мир, в котором нет ещё ничего, кроме интуитивного знания «Так надо. Надо – так!». И ему страшно и одиноко, но он должен выстоять. И я спрашиваю – уважаемые родители, вы на чьей стороне? На стороне своего эгоизма, что всё всегда должно быть по-вашему, или вы на стороне родного человека, которому сейчас очень трудно и который нуждается в вашей поддержке?

С теми, кто пойдёт на поводу своей привычки и задавит стремление подростка к самостоятельности и самоопределению, мы встретимся позже, когда вам будет под 50. Вы придёте на консультацию с вопросом «что делать с великовозрастным дитятей, который не может устроить свою жизнь». Тем, кто выбирает поддержку, достаточно будет чуткого любящего сердца и рекомендаций этой статьи.

Итак, как вы уже поняли, вспышки грубости и злости возникают у подростка, когда вы невольно препятствуете его внутренней работе – продолжаете опекать. То есть продолжаете решать за него, что надеть, с кем дружить, какие экзамены сдавать и т.п. Также мгновенную дерзкую реакцию вызывает ваша малейшая фальшь, когда вы под видом заботы пытаетесь манипулировать им в своих интересах. Откажитесь от желания манипулировать подростком раз и навсегда – он сейчас, как человек без кожи, поэтому все чувства и реакции обострены до предела. Правда и только правда поможет вам поддерживать диалог.

Как реагировать на вспышки гнева? Или не реагировать вообще? Конечно, реагировать! Но с позиции старшего товарища, а не родителя. Это значит:

* Не воспринимать вспышку как личное оскорбление. Тогда получится перевести стычку не в конфликт, а в шутку. Беспроигрышная стратегия. Но! Юмор и шутки – добрые и необидные, не сарказм или ирония.

* Переформатировать свои родительские пожелания из «Ты-высказывания» в «Я-высказывания». Эта стратегия позволит подростку без обид услышать суть вашей пожелания, а вам обеспечит его выполнение.

* Придётся отказаться от приказов и научиться высказывать просьбы и пожелания. Психологически это очень комфортная стратегия, в которой вы перестаёте чувствовать себя тираном.

* Изо всех сил удерживать своё внимание на положительных качествах подростка, не давая своему раздражению или злости взять верх.

На каких принципах строить новый уровень отношений со стремительно взрослеющим ребёнком? На принципах свободы, равенства, братства:

* Не отвергать с ходу, а обсуждать его новые ценности и убеждения, добиваясь их понимания.

* Оставаться оплотом безусловной любви (не путать со всепрощением!), даже если весь мир против него.

* «Держать двери открытыми» — подростку важно знать, что он в любой момент может прийти, поговорить и быть услышанным.

* Давать время на изменения – не требовать выполнения своих пожеланий сию минуту.

* Обнимать и ерошить волосы, как бы внешне подросток ни противился этому.

* При высказывании того или иного предостережения или запрета (таковые тоже могут быть) коротко и ёмко их обосновывать, разъяснять возможные последствия нарушений.

* Удостоверяться, что вас поняли правильно.

* Задавать вопросы тактично, не превращая вашу тревогу в дознание с пристрастием.

Более подробно описание возраста и возрастных заповедей подростка можно прочитать на сайте Григория Кваши. Настоятельно рекомендую прочесть не только про возраст ребенка, но и про свой. Ведь мост строят с двух берегов и движутся навстречу друг другу