Версия для слабовидящих

25.04.12 13:51
Оглавление
Университет родительской культуры
Читаем вместе с детьми
«Семья.ру» - интересные и полезные сайты для всей семьи
Семейные традиции
Копилка праздничных идей
Все страницы
 


Шпаргалки для родителей
1
Воспитание детей – задача благородная, но невероятно сложная.
Многие родители хотят, чтобы их дети росли счастливыми, добивались успехов, хорошо учились и т. д. Вместе с тем, воспитывая детей в меру своего умения и понимания жизни, ни один из нас не застрахован от совершения педагогических ошибок. Порой поведение любимого ребенка в прямом смысле ставит нас в тупик – мы не можем понять, почему сын или дочь поступают так, а не иначе, нам не хватает знаний, опыта, уверенности в своих силах, чтобы находить выход из сложных или неоднозначных ситуаций.
Предлагает всем заботливым родителям простые ответы на сложные вопросы.

8 советов, как научить дошкольника говорить интересно и грамотно

В 3-4 года, когда речь малыша становится осмысленной и членораздельной, он начинает осваивать новые лингвистические горизонты. И вместе с усложнением речи, в ней появляются ошибки и различный словесный мусор. Последний моментально «прилипает к языку»: ребенок быстро воспроизводит то, что слышит дома, на улице, в садике и т. д. Что нужно сделать, чтобы речь была не только понятной, но и красивой, и грамотной.

Ребенок не хочет учиться:  8 причин и советы психолога

Многие родители сталкиваются с нежеланием ребенка учиться. Чтобы решить эту проблему, нужно, прежде всего, понять ее причину. Нежелание учиться может иметь совершенно разную природу. Однако родители и педагоги в своих действиях должны отталкиваться от того, из-за чего именно ребенок не хочет ходить в школу, делать домашние задания и вообще получать новые знания. Рассмотрим возможные варианты.

8 причин завести домашнее животное для ребенка

Далеко не все родители готовы пойти навстречу малышам, которые просят завести собаку, кошку или какого-то другого питомца. В России только половина семей имеет домашних животных. Почему бы не увеличить этот процент, доставив при этом радость своему ребенку? Такое соседство благоприятно сказывается на физиологическом и психологическом здоровье детей.

Я – хорошая мама? Ответ диктуют чувства

Это чувство бывает особенно острым, когда мы смотрим американские мелодрамы. Почти у каждого маленького героя там есть Идеальная Мать. У нее всегда находится время на своих детей. При этом она хороша собой, прекрасно одета, а ее прическа выглядит великолепно. А какая я мама?

Нажмите на «паузу»

Ужасы переходного возраста... Вас уже коснулись или все еще впереди? Вспышки грубости любимого чада выведут из себя кого угодно.
Не идите на поводу эмоций. Попробуем разобраться, что происходит в этот момент у подростка внутри. А потом - как строить отношения со стремительно взрослеющим ребенком.

 http://semyarf.com/articles/nazhmite-na-pauzu/



Не спешите отдавать детей в школу

Начало обучения в первом классе — это резкое изменение всей жизни ребенка и его родителей.
Почему современные дети не хотят идти в школу? Что должны сделать педагоги и родители для того, чтобы учеба стала не тяжким бременем, а радостью для детей?

 https://drofa-ventana.ru/material/maryana-bezrukikh-ne-speshite-otdavat-detey-v-shkolu/

 

Архив:

ЕСЛИ У ВАС ТРЕВОЖНЫЙ РЕБЕНОК

Когда приходит время идти в детский сад, ребенок напряженно вглядывается во все кругом, робок. Создается ощущение, что постоянно ждет каких-то неприятностей. Он боится что-то сделать не так. Любое задание вызывает у него беспокойство, он смущается, пугается, часто плачет, легко расстраивается. А еще плохо спит, беспокойно, засыпает с трудом, потеет, когда волнуется. Бывает, у него и расстройство стула, и с аппетитом нелады.
Если вы нашли похожие симптомы у вашего ребенка, то постарайтесь исправить, пока не поздно, что-то в ваших требованиях. Возможно, они у вас завышенные к ребенку? Ведь вырастет ли малыш нелюдимым, нервным или спокойным и наблюдательным, скажется ли на нем неблагоприятная наследственность, на которую мы так любим, кивать, если что-то в ребенке нас не устраивает, во многом зависит от воспитания. Поэтому прислушайтесь к рекомендациям умных людей-психологов.
Итак, чего не надо делать, если у вашего ребенка повышенная тревожность:
      •   Не сравнивать ребенка с другими детьми и не акцентировать внимания на его неудачах. Наоборот, надо отмечать именно его достижения, хвалить его за успехи, и верить в него так сильно, так убедительно, чтобы малыш проникся этой верой.
      •   Не подгонять, не торопить ребенка, давать ему привыкнуть к новой обстановке, и действовать в привычном темпе. Застенчивому и робкому ребенку требуется время, чтобы познакомиться, приглядеться, понять те законы и правила, которые действуют в непривычной ситуации, неважно: новая это квартира, незнакомый воспитатель или компания сверстников. Ребенок успокоится, убедившись, что ему ничего не угрожает.
      •   Не надо заставлять ребенка быть «мужчиной», быть смелым. Увещевания и нотации бесполезны. Тревоги малыша ведь возникают не просто так. Он живет в мире образов и чувств, а не здорового смысла, поэтому убеждать, что «здесь нет ничего страшного», бессмысленно! Лучше всего страх прогоняют мамина ласка и близость папы. И лучше вместе обсудить, а так ли уж все страшно на самом деле? Найдите смешные или полезные свойства у объекта страха, помогите ребенку с ним подружиться (помните Крошку Енота из мультика?).
      • Не надо кричать на ребенка (да и вообще на кого-либо), если есть посторонние. Ребенок должен чувствовать, что его принимают и ценят таким, какой он есть. Согласитесь, что одобрение полагается не только как награда за успех и просто так, от любви. А вот излишняя требовательность, строгость, осуждение, негативные оценки травмируют неокрепшую психику.
Необходимо создавать ситуации, где ребенок мог бы проявить свои таланты, достоинства, заслужить уважение сверстников. Подойдут детские праздники, с приглашением друзей. Ведь около родителей малыш ведет себя более уверенно, раскованно, и сверстники изменят свое мнение о нем. А для ребенка это очень-очень важно!
Ребенку надо предоставлять больше инициативных действий, самостоятельности, свободы. Хотя и бросать его на преодоление трудностей одного опасно - он пока к этому не готов!
В народе говорят, что опыт неудач и поражений приземляет, а опыт побед и успехов окрыляет. Вот и помогите своему робкому ребенку расправить нежные крылышки.

ЕСЛИ У ВАС ГИПЕРАКТИВНЫЙ РЕБЕНОК

Даже если ваш малыш носится весь день ни разу не присев, у вас нет оснований думать, что он гиперактивный. Первые проявления этого синдрома наблюдаются у детей до семи лет и чаще встречаются у мальчиков, чем у девочек. Поскольку один из пиков гиперактивности приходится на тот период, когда ребенка необходимо научить читать и писать, родители сталкиваются с серьезными проблемами.
Учите вашего «трудного» ребенка спокойствию на собственном примере, проявляя в определенных ситуациях сдержанность.
Гиперактивность проявляется:
 - как дефицит активного внимания (неумение слушать, забывчивость, непоследовательность);
 - как двигательная расторможенность (беспокойные движения, ерзанье, суетливость, неусидчивость);
 - как импульсивность (необдуманность, чрезмерная спонтанность, действия по первому побуждению).
Если такие черты присущи вашему малышу, не поленитесь найти хорошего детского психолога - с его помощью вы наверняка справитесь со всеми трудностями. Дело в том, что гиперактивному ребенку приходится очень непросто: высидеть, например, урок в школе для него настоящее испытание. Он утомляется и теряет внимание уже в первые10 минут занятия.
В общении с таким ребенком придерживайтесь таких правил:
Атмосфера в доме должна быть тихой и спокойной. Старайтесь избегать повышенных тонов; звук телевизора или радио не должен быть раздражающим.
Понаблюдайте, в какое время суток малыш отличается неадекватным поведением, и попытайтесь в эти часы отвлечь ребенка интересным занятием.
Будьте последовательными в своем воспитании. Если вы что- то запретили, не отменяйте запрета без веских причин. Если вы попросили о чем-то ребенка, добейтесь, чтобы он выполнил просьбу, и поблагодарите его за это.
Ваши просьбы и требования должны быть короткими и четко сформулированными.
Если ребенок игнорирует просьбу, спокойным тоном повторите ее несколько раз, не меняя интонации и делая паузы.
Не допускайте гневных проявлений: крика, шлепков. Реакция будет негативной, а ваше агрессивное поведение, скорее всего, послужит нехорошим примером, который малыш может взять на вооружение.
Научите ребенка нехитрым способам борьбы с гневом, например, глубоким вдохам и выдохам. Если ваш малыш перевозбудится, подойдите и крепко обнимите его.
Гиперактивность, или синдром дефицита внимания - это диагноз, который может поставить только врач.
Воспитание гиперактивного ребенка - дело нелегкое. Ему как никому другому необходима ваша забота, понимание и самое главное — терпение!

КАК ПОБЕДИТЬ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ СВОЕГО РЕБЕНКА

Самые распространённые из этих вредных привычек - когда ребёнок грызёт ногти, или постоянно теребит свои волосы, вырывает их, или грызёт ручки и карандаши. Вполне естественный вопрос родителей в таких случаях - можно ли научить ребёнка контролировать свои действия? Прежде всего, нужно задать себе вопрос - а когда именно вы заметили, что определённое действие стало уже привычкой вашего ребёнка?
Привычка грызть карандаши, ручки, другие твёрдые предметы, обгрызание ногтей на руках - всё это может наблюдаться, когда ребёнок испытывает тревогу и не чувствует уверенности в себе. Возможно, появление вредных привычек совпадает с началом школьного обучения. Тогда это говорит о том, что ребёнок испытывает затруднения в школе. Он боится дать неправильный ответ, находится в сильном напряжении, когда его спрашивают.

Что могут сделать родители для ребёнка с вредными привычками?

1) Важно успокоить ребёнка и сказать, что вы сможете преодолеть трудности. С родителями он должен расслабляться, а не испытывать такое же напряжение, как в школе.
2) Убедитесь сначала, что ребёнок усвоил текущий материал, покажите ему его успехи. Поддерживайте, подбадривайте, хвалите его. Ваша задача - добиться уверенности ребёнка в своих силах.
3) Родители не должны требовать от ребёнка «немедленно прекратить» осуществлять нежелательные действия. Этим можно только спровоцировать нервный срыв у ребёнка, появление тиков. Практически все вредные привычки преследуют одну цель - снятие высокого психо-эмоционального напряжения.
4) Большинство детей шестилетнего возраста проходят через стадию « грызения ногтей». Привлекая внимание ребёнка к этому, вы сами создаёте проблему из поведения, которое может быть преходящим.
5) Если, несмотря на вашу поддержку, поведение ребёнка не меняется, следует обратиться к детскому психологу и невропатологу.
Что же касается вредных привычек, с которыми обращаются за помощью к врачу, а именно сосания пальца, языка, губы, тканей (воротничка, рукава пижамки, уголка пододеяльника, наволочки и т.д.), верчения волос, качания головкой из стороны в сторону или биения ею о подушку перед засыпанием и во сне, онанизма, то причины и механизмы их возникновения более сложны. Чаще всего вышеперечисленные привычки возникают у ребенка, которого с младенчества воспитывали жестко, по гиперсоциальному типу или по типу неприятия.
Вредную привычку устраняют терпеливо, затрачивая на ее преодоление столько же времени, сколько она закреплялась. Она начиналась с отсутствия внимания к ребенку, а теперь для ее устранения ваше внимание особенно необходимо. Если он один, то обязательно должен быть чем-то занят. У него не должно оставаться времени на вредную привычку. Борьба с вредной привычкой - всегда борьба с неуверенностью в себе, тревожностью, пессимизмом.

КАК СПРАВЛЯТЬСЯ С ДЕТСКИМИ ИСТЕРИКАМИ

Зачастую приступы детского гнева и крики направлены на получения внимания родителя. Взрослые могут удивляться, зачем ребенку нужно, что мама или папа на него кричали. Однако по наблюдениям психологов, детям важен сам момент контакта. И если контакт с родителем происходит во время ссоры, то ребенок будет ссориться.
Профилактика всегда предпочтительнее лечения. Вот несколько советов, как предотвратить возможность истерического припадка у ребенка.
1. Избегайте ситуаций, которые являются провокативными. Распорядок дня должен быть стабильным. Всегда предупреждайте ребенка заранее о том, что будет дальше.
2. Если вы идёте на улицу, в гости, в магазин, убедитесь, что ребенок сыт и не устал.
3. Не провоцируйте сами. Не оставляйте жвачки, конфеты и другие сладости в открытом доступе перед обедом, чтобы не ссориться о том, почему их сейчас нельзя.
4. Давайте ребенку выбор. Пусть они почувствуют, что хотя бы частично контролируют ситуацию. Пусть сами решат, какую игрушку сегодня взять с собой, и какую есть еду из предложенных вариантов.
5. Сами делайте выбор по ситуации – дать ребенку посмотреть мультфильм дополнительное время или выслушивать истерические крики 30-40 минут.
6. Научитесь отвлекать внимание ребенка. Когда вы видите, что лицо малыша начинает краснеть, рот открывается для крика, предложите другую игрушку, прогулку или пошутите. Чувство юмора хорошо переключает мысли.
7. Научите ребенка другим способам преодоления ситуаций. Лучше проговаривать свои недовольства словами, чем рыдать на полу в супермаркете, дети способны понять такую простую логику.
8. Научитесь поощрять и хвалить ребенка. Даже маленький прогресс, мимолетное изменение в желаемом направлении достойно позитивного внимания взрослого.
Если ребенку старше 4-х лет, а он продолжает регулярно вести себя неприемлемо, если его поведение становится опасным для него самого и окружающих, то тогда необходимо обращаться за помощью специалистов.

ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Существуют три вида страхов.
Навязчивые страхи – эти страхи ребенок испытывает в определенных, конкретных ситуациях, он боится обстоятельств, которые могут их за собой повлечь. К таким страхам относятся, например, страх высоты, закрытых и открытых пространств и др.
Бредовые страхи – самая тяжелая форма страхов, причину появления которых найти невозможно. Например, почему ребенок боится играть с какой-то игрушкой или не хочет надевать какую-то одежду. Их наличие часто указывает на серьезные отклонения в психике малыша. Однако не стоит торопиться ставить какой-либо диагноз. Возможно, причина окажется вполне логичной. Например, он боится надевать определенные ботиночки, потому что когда-то в них поскользнулся и упал, больно ударившись, и теперь опасается повторения ситуации.
Сверхценные страхи – самый распространенный вид. Они связаны с идеями фикс и вызваны собственной фантазией ребенка. В 90% случаев практикующие психологи сталкиваются именно с ними. Сначала эти страхи соответствуют какой-либо жизненной ситуации, а потом становятся настолько значимыми, что ни о чем другом ребенок думать не может.
К детскому сверхценному страху можно отнести страх темноты, в которой детское воображение поселяет ужасных ведьм, оборотней и призраков, сказочных персонажей, а также страх потеряться, нападения, воды, огня, боли и резких звуков. 

Преодоление детских страхов. На заметку родителям:

Не стоит заниматься "закаливанием", т. е. если ребенок боится темноты и спать один, не запирайте его в комнате, "чтобы привыкал". Вы еще больше напугаете ребенка, но это самое меньшее, что может произойти. Последствия таких "закаливаний" печальны: неврозы, заикания, отклонения в развитии.
Не относитесь к страхам детей как к капризам, тем более нельзя ругать и наказывать детей за "трусость". Не принижайте значение страха для самого ребенка, не игнорируйте его жалобы. Важно дать почувствовать ребенку, что вы его хорошо понимаете: объяснить малышу, что "монстров" не существует, обычно невозможно. Постоянно уверяйте ребенка, что он в полной безопасности, тем более, когда вы, родитель, рядом с ним. Ребенок должен верить вам. Обсуждайте с малышом его страхи. Главная задача родителей – понять, что именно беспокоит его и что явилось причиной страха.
Постарайтесь отвлекать ребенка. Например, когда у него началась паника, займите его игрой, наблюдением за чем-нибудь. Больше разговаривайте с ребенком!
Поддерживайте ребенка, но не идите на поводу. Например, если ребенок боится огня, можно не включать в его присутствии газовую плиту, такое потакание успокоит малыша, но не избавит его от страха.
Как правильно реагировать на детские страхи?
1) Признавайте существование этого страха. Важно дать малышу почувствовать, что вы его хорошо понимаете и что, когда вы сами были ребенком, вы тоже боялись некоторых вещей.
2) Не принижайте значения этого страха для ребенка. Не отмахивайтесь от него в надежде, что с возрастом все пройдет, говоря: «Но это, же глупо!» или «Такой большой мальчик боится такой ерунды!» Лучше скажите ему, что с этого момента вы объявляете его страхам войну.
3) Во время приступов паники постарайтесь отвлечь внимание ребенка с помощью знакомых ему вещей. Можно почитать ему книжку или поиграть в любимые игрушки.
4) Не идите у  страхов на поводу. Вы должны обеспечить ребенку поддержку и уверенность. Не стоит ради этого специально менять весь свой жизненный уклад или окружающую обстановку.
5) Устранение страхов требует терпения и поддержки родителей. Будьте готовы к этому.
6) Не обращать внимание на детские страхи нельзя, потому что в будущем это может привести к проблемам (неврозы, повышенная тревожность, раздражительность, необщительность и т.д.).

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

Ложь — серьёзная проблема в жизни любой семьи. Вообразите, насколько неуютно мы бы себя чувствовали, не будучи уверенными, правду ли нам говорят. Всё проконтролировать невозможно. Нам приходиться верить людям на слово, по крайней мере до той поры, пока не обнаружится ложь. Тогда мы утрачиваем доверие. А это может скверно сказаться на взаимоотношениях с близкими людьми. Каково вам, если вы сомневаетесь в правдивости каждого слова Вашего ребёнка, товарища или супруга?
Но вот, настал тот момент, когда Ваш ребёнок Вам солгал. Как же себя вести? Как сохранить доверие и поощрить правдивость, не вторгаясь сверх меры в мир ребёнка?
П. Экман выделил следующие мотивы детской лжи:
- стремление избежать наказания;
- стремление добыть нечто, чего иначе не получишь;
- защита друзей от неприятностей;
- самозащита или защита другого человека;
- стремление завоевать признание и интерес со стороны окружающих;
- желание не создавать неловкую ситуацию;
- желание избежать стыда;
- охрана личной жизни;
- защита своей приватности;
- стремление доказать свое превосходство над тем, кто имеет власть.
Этим списком мотивы лжи не исчерпываются, но именно данные мотивы имеют наибольшее распространение. Ни один из перечисленных мотивов не является исключительно детским, все они встречаются и у взрослых.

На заметку родителям:

Смиритесь. Дети будут лгать Вам, пока смерть не разлучит Вас. Избежать этого невозможно. Вас обманывали раньше и будут обманывать в будущем. Родители ничего не могут с этим поделать, потому что всегда могут возникнуть такие обстоятельства, когда обмана не избежать. Но если Вы постараетесь организовать свою жизнь так, чтобы у ребёнка было меньше побуждений ко лжи, Вы сможете добиться от него большей искренности.
Что касается «белой лжи», то на неё вообще не следует обращать внимания. Если дело дошло до любого другого вида лжи, когда ребёнок обманывает не Вас, а кого-то ещё, то Вам удержать его от этого довольно трудно. Часто Вы об этом даже не узнаете. Единственное, что может способствовать честности ребёнка вне дома: беседы с Вашим отпрыском о том, что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнку с малых лет следует внушать Ваше неприятие лжи, если Вы хотите, чтобы он рос честным.
В отличие от прочих видов лжи та ложь, которая произносится дома, находится в сфере Вашего контроля. Хотя и её можно отчасти предотвратить нравоучениями, у Вас в запасе остаются такие надёжные средства, как расспросы и наказания.
Расспрашивать ребёнка надо спокойно, ни в коем случае не рассерженно. Надёжный способ выяснить правду — по-хорошему договориться. Если обещать ребёнку в обмен на признание смягчение наказания, то это, скорее всего, подействует, особенно если он не очень рассчитывает добиться успеха с помощью лжи. Начинать расспросы надо с незначительных мелочей, чтобы не вынуждать ребёнка сразу по-крупному лгать только из-за того, что он напуган уже первым вопросом. Если Вы заподозрили, что Ваш ребёнок отведал спиртного, не набрасывайтесь на него с вопросом: «Ты выпил?» Начните иначе: «Где ты был?», «Что делал?» Если спрашивать спокойно и естественно, то у ребёнка не возникнет необходимости сразу оправдываться.
Используя в разумной пропорции нравоучения, расспросы и наказания, Вы едва ли сведёте на нет детскую ложь, но добиться того, что ребёнок будет лгать реже и не так серьёзно — сможете

Как развить честность в ребенке:

1. Разговаривайте с детьми с раннего возраста о том, что в вашей семье ценится честность. Объясняйте, как важно, что каждый член семьи может положиться на другого в том, чтобы рассказать правду, даже когда это бывает очень сложно. Честность всегда помогает построить близость и доверие внутри семьи. Обязательно поддерживайте и защищайте своего ребенка, когда он ведет себя честно, признаваясь в плохих поступках. Дайте понять, что ложь нарушает доверительные отношения, и понадобится много времени, чтобы восстановить их.
2. Станьте примером честности в глазах ребенка не только на словах, но и в делах. Не стоит ожидать правдивости от ребенка, если вы сами не можете искренне и честно отвечать на неудобные вопросы. Старайтесь находить честные ответы с учетом возраста ребенка, любое вранье взрослых в эмоционально тяжелой ситуации побуждает детей поступать также. При этом важно соблюдать личные границы – у каждого есть своя личная жизнь и личное прошлое. Задача не в том, чтобы рассказывать абсолютно всё, а в том, чтобы создать дома атмосферу открытости и безопасности.
3. Уделяйте больше внимания честности как ценности, чем наказанию за плохое поведение. Естественно, можно применять метод естественных последствий за серьезную ложь, однако ребенок должен понимать, что быть честным – выгоднее. Если ребенок в чем-то сознался, а вы забыли похвалить его за смелость и сразу перешли к наказанию, то в следующий раз не ждите от него откровенности. Ребенку важно, когда можно рассказать правду и не бояться родительского гнева, критики или насмешек. В любом случае, любые дисциплинарные меры должны быть уважительны по отношению к ребенку.
Быть честным может каждый, это навык, который тренируется в постоянной практике. Если избегать этого, то родители и дети учатся обходить острые углы, придумывать оправдания и «лгать во спасение» - ведь это так легко. Честность – добродетель, которую нужно взращивать как цветок в себе и в своих детях.

ДЕТСКОЕ ВОРОВСТВО

Случаи детского воровства происходят не так уж редко. Практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. Большую роль, в данной ситуации, играет реакция родителей. От реакции родителей зависит, повторится ли эта ситуация. Но в любом случае нужно разбираться с причиной. В каждой возрастной группе причины воровства могут быть разные. Мотивы воровства могут быть самыми разными и важно понять причины.

Каковы же причины детского воровства?

М. Кравцова условно выделяет три основные причины детского воровства:
1. Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки голосу совести.
2. Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
3. Недостаток развития нравственных представлений и воли.

Какие советы можно дать родителям, если имел место факт воровства?

1. В первую очередь нужно подробно выяснить ситуацию. Многое будет зависеть от возраста ребенка и обстоятельств этого события, от причин воровства и мотивации ребенка.
2. Стоит обратить внимание, как он сам относится к своему поступку – ему стыдно, он раскаивается, или считает, что все произошедшее - в порядке вещей. Если чувство вины отсутствует вообще, оценка родителей должна быть резкой и определенной: ребенок должен почувствовать, что такое поведение неприемлемо и осуждаемо. Важно выразить уверенность в том, что, конечно, это больше не повторится.
3. Не устраивать истерик и скандалов, не считать, что с ребенком произошло непоправимое. Она не способствует доверию между родителями и ребенком и может способствовать тому, что в следующий раз ребенок будет лучше прятать украденное.
4. Важно поговорить доброжелательно и без посторонних с ребенком: выяснить, откуда игрушка или вещь, как он далее хотел украденным распорядиться. Какие отношения у ребенка с владельцем вещи.  Так можно понять мотивацию ребенка.
5. Нельзя обвинять ребенка, если вина его не доказана.
6. Нельзя называть ребенка вором и пр., т.е. вешать на него "ярлыки", предсказывая ему криминальное будущее.
7. Рассказать о последствиях такого поступка в ракурсе переживаний и чувств человека, лишившегося любимой вещи, денег.
8. Не требовать от ребенка клятвы о том, что это была  первая и последняя кража.
9. Нельзя обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.
10. По возможности, организовать возврат украденной вещи, лучше без свидетелей. Если таким образом вернуть невозможно, сделать вид, что ребенок нашел ее и вернуть владельцу. Разделить с ребенком ответственность, помочь ему исправить положение.
11. Если украдены деньги у родителей, нужно выразить свое огорчение по поводу их отсутствия, рассказать, для чего они предназначались. Можно ограничить всю семью в чем-то значимом – например, месяц не едим сладкого, не ходим в кино и пр., пока не наберется украденная сумма.
12. Важно дать понять своему ребенку, что всегда можно рассчитывать на помощь родителей в трудной ситуации.
В заключении можно сказать, что общая стратегия поведения родителей по отношению к воровству своих детей должна зависеть от причин поведения ребёнка, выяснение которых дело первостепенной важности. Но в любом случае необходимо помнить, что появление такого тревожного сигнала, как кража, свидетельствует о психологическом неблагополучии ребёнка - это крик о помощи!

Добрые советы

Прячьте от детей ценные вещи и деньги. Если вы имеете привычку разбрасывать по дому свои ювелирные украшения или купюры, это может спровоцировать ребенка на воровство.
Если ребенок однажды оступился, не называйте его вором, тем более в присутствии посторонних людей! Запомните правило; хвали при всех, ругай наедине. Иначе ребенок, рассердившись, может снова решиться на воровство, но теперь уже назло вам.
Если однажды вы разобрали ситуацию и ребенок осознал свою ошибку, не напоминайте ему больше о неприятном инциденте. Помните, что нередко кража—крик о помощи, попытка обратить на себя внимание родителей.
Уделяйте чаду как можно больше внимания, любви, заботы.
Говорите по душам перед сном, обсуждая прошедший день. Подскажите ребенку, как вести себя, если его не принимают в компанию, если сверстники вынуждают его совершать плохие поступки. Сын или дочь должны понимать, что вы на их стороне и готовы поддержать даже в самой трудной и запутанной ситуации.
Если из дома что-то пропало, не спешите обвинять ребенка. Может, вы сами куда-то запрятали ценные вещи, а теперь не можете вспомнить, где они? Устраивать "разбор полетов" нужно, если только вы поймали ребенка на краже. Помните о презумпции невиновности.

И ВСЕ-ТАКИ РЕБЕНКА ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНО ХВАЛИТЬ, НО КАК?

Похвала – дело очень важное, но и довольно тонкое. Сейчас, под влиянием американской модели воспитания, многие молодые родители активно хвалят своих детей. Возможно, пытаются компенсировать свой недостаток похвалы в детстве. А возможно – беспокоятся за будущую самооценку своего чада. В любом случае мнение, что похвала – панацея от всего – ошибочное. Ведь если неправильно пользоваться этим инструментом, можно существенно навредить самооценке ребенка и отношениям с ним. Поэтому важно знать основные правила похвалы.

Вредная похвала:

ОЦЕНОЧНАЯ ПОХВАЛА.Вы оцениваете самого ребенка или его работу («хороший рисунок», «твой домик построен правильно», «гениально»). Дети не любят никаких оценок - ни плохих, ни хороших.
ПОХВАЛА СО ЗНАКОМ «СЛИШКОМ».Вы опережаете события и захваливаете ребенка, хотя тот еще ничего не достиг («прекрасный музыкант», «настоящий герой»). После таких слов ребенок не захочет ничего делать - зачем стараться, если уже похвалили?
ПОХВАЛА-СРАВНЕНИЕ. Нельзя хвалить ребенка, при этом принижая другого («Ты танцевала лучше, чем Оля», «Костя хуже тебя прочитал стишок»). Если ребенка сравнивать с другими детьми, у него возникает чувство конкуренции. Вместо того чтобы дружить, он начинает присматриваться: а кто сейчас лучше?
ПОХВАЛА-ПРОТИВОРЕЧИЕ. Например: «Молодец, глупышка!» Первое слово - радует, второе - обижает и полностью обесценивает первое. Или: «Хорошо, конечно, но не так, как у меня». Не сравнивайте уровень ребенка со своим. После такой похвалы у него опустятся руки: как ему, маленькому, догнать вас, взрослого?

Полезная похвала

ОПИСАТЕЛЬНАЯ ПОХВАЛА.  «Я вижу, что ты нарисовал деревья, кошку и дом!» Увлеченно скажите о том, что вы видите на рисунке. Тогда он поймет, что мама обратила внимание на каждую деталь, а это лучшая награда!
ПОХВАЛА ДЕЙСТВЕННАЯ. «Ты с таким интересом исследовал каждый цветочек в лесу!», «Ты не зря так долго разучивала музыкальную пьесу - на концерте тебе все зрители аплодировали!». Отмечайте все то, чего ребенок достиг. И будьте умеренны в похвале, чтобы не перейти границу «слишком».
ПОХВАЛА ЛИЧНОСТНАЯ. «Ты в этот раз так красиво нарисовала каждую веточку у дерева!», «Сегодня ты не стал оби­жать младшего братика, а объяснил ему, что тебе неприятно, когда он мешает тебе заниматься». Если сравнивать ребенка, то только с самим собой, отмечая его пусть пока и небольшие, но личные достижения.
ВООДУШЕВЛЯЮЩАЯ ПОХВАЛА. «Ты умный и сможешь отгадать загадку», «Ты смелый и не будешь бояться собаку». Такие слова помогут, когда ребенок готов сделать что-то, но сомневается, или не может решиться, или уже готов отказаться после неудачной попытки. Этой похвалы должно быть «чуть-чуть», тогда она подействует.

Похвала в два шага
Старайтесь следить за тем, как именно вы хвалите ребенка. Полезная похвала состоит из двух частей: сначала хвалите за приложенное усилие, а затем за застигнутый результат. Например: Взрослый с уважением и интересом отзывается о работе ребенка: «Я вижу, что ты долго трудился, чтобы написать это сочинение. В твоем рассказе столько интересных фраз!» Ребенок, услышав поощрение, подумает про себя: «Получилось хорошо, потому, что я очень постарался и проявил свои творческие способности!»

Подростковая агрессивность: как быть?

Подросток - это человек, который находится в переходном периоде между двумя фундаментальными состояниями: он уже не имеет преимуществ ребенка, но еще не достиг возможностей взрослого. Агрессивность – это проявление внутреннего дискомфорта и неуверенности.
Внутренние причины агрессивности:
- неумение адекватно выражать отрицательные эмоции, контролировать себя;
- высокая тревожность, ощущение отверженности;
- неадекватная самооценка (чаще заниженная);
- стремление привлечь внимание взрослых.
Если Вы заметили, что для ребенка характерна хотя бы половина из описанных ниже проявлений агрессивности, причем проявляются они регулярно, то он, действительно, агрессивен В этом случае ему (и семье) необходима помощь специалиста.
Примерные критерии агрессивности:
- частая потеря контроля над собой;
- часто спорят и ссорятся с окружающими;
- отказываются выполнять просьбы взрослых;
- намеренно вызывают у других чувство раздражения;
- обвиняют других в своих ошибках;
- могут вымещать свой гнев на неодушевленных вещах;
- часто испытывают чувство злости, гнева, зависти;
- долго помнят обиду, стремясь отомстить;
- мнительны и раздражительны;
- угрожают другим людям словами, жестами, взглядом;
- выступают инициаторами драк;
- не испытывают сострадания, могут намеренно делать больно животным и людям, жестоки, не раскаиваются в содеянном;
- не считаются с мнением родителей, их запретами;
- прогуливают уроки, конфликтуют с учителями, сверстниками.

Вы заметили, что ребенок агрессивен. Что делать?

Исключите агрессию из мира, окружающего ребенка (наказания, сверстники, телефильмы, грубые фразы в разговоре). Помогите ему научиться контролировать свои негативные эмоции и «выплескивать» их адекватно, без вреда для себя и окружающих.
Помните: взяв на себя агрессивную роль в игре, ребенок защищается от агрессии в реальной жизни, компенсирует неумение общаться, маскирует застенчивость и смущение.
Повышайте самооценку ребенка. Старайтесь чаще общаться «на равных», чтобы вовремя заметить тревожные «звоночки» и понять, чем они вызваны.
Не наказывайте ребенка за агрессивное поведение! Агрессия с Вашей стороны только провоцирует закрепление у него агрессивного поведения. Попытайтесь отвлечь ребенка. Только когда он успокоится, начните разговор.
Старайтесь, чтобы Ваши слова не расходились с делами.
Помогите ребенку, если у него возникают проблемы в общении со сверстниками (ролевые коррекционные игры, консультации психолога, развитие коммуникативных навыков).
За агрессию бесполезно наказывать, запрещать ее тоже ни к чему – это загонит проблему вглубь. Необходимо искать причину ее возникновения.
И самое главное – любите детей!

Как говорить с детьми… о сексе

Если вы родитель, то от этой темы вам никак не отвертеться. Рано или поздно ваш сын или дочка подойдут к вам и без всяких предисловий зададут «тот самый вопрос». Будут смотреть на вас, ожидать ответа, даже не представляя, как мучительно вы пытаетесь подобрать нужные слова.
Как рассказать ребенку о сексе в его шесть или даже девять лет? Как просветить, не напугав и не запутав, как справиться с собственным смущением? Для того чтобы облегчить вам эти непростые минуты, предлагаем вашему вниманию 8 самых сложных вопросов и ответы на них.
8 сложных вопросов о том, как говорить с детьми о сексе:
Вопрос № 1: Нормально ли, что дошкольник проявляет интерес к сексу? Ведь он еще маленький!
Смотря, что называть сексом. В возрасте 3–5 лет дети начинают отчетливо различать мальчиков и девочек и обнаруживают, собственно, признаки этого различия. Вопросы «А что это?», «А почему у Маши по-другому?» в этот период вовсе не означают сексуальной «озабоченности». Ребенок познает мир, он любопытен, и ему совершенно все равно, идет ли речь об устройстве машины или собственного тела. Следовательно, ничего страшного или ненормального в этом нет.
Чуть постарше дети начинают применять знания о различии полов, играя в «доктора» или «в семью». В процессе таких игр они часто осматривают или ощупывают друг друга, и в этом тоже нет ничего противоречащего возрасту. Наступает нормальный этап развития, когда дети осваивают новые роли, подражают взрослым и тем самым приобретают социальный опыт. Тревогу должна вызывать лишь ситуация насилия над одним из участников, если ребенок постоянно становится инициатором таких игр, предпочитая их остальным.
Вопрос № 2: Ребенок уже ходит в школу, но продолжает спать в родительской кровати, в обнимку с мамой. Как объяснить ему, что он уже вырос для этого? И не вреден ли, особенно мальчику, такой тесный телесный контакт с мамой?
Прежде всего, забудьте навсегда утверждение, что лаская ребенка, можно принести вред его сексуальности. Наоборот, сегодня все серьезные ученые утверждают, что объятия, ласки, поцелуи – самое лучшее средство для того, чтобы вырастить психически здорового, успешного и уверенного в себе человека.
О том, до какого возраста ребенок может спать в одной постели с родителями, нет единого мнения даже среди специалистов. Одни считают, что совместный сон должен заканчиваться одновременно с грудным кормлением, другие убеждены, что это допустимо и до шести-семи лет. Но все сходятся в одном: если ребенок упорно и долго (после двух трех лет) продолжается оставаться в родительской постели, нужно разобраться в том, почему так происходит. Причиной же могут быть страхи, недостаток внимания, неуверенность. Иногда, таким образом, малыш реагирует на семейные конфликты, даже не будучи их свидетелем. Он подсознательно боится потерять одного из родителей и пытается «контролировать» их даже ночью.
Вопрос № 3: Что сказать ребенку, если его застали за мастурбацией?
Честно говоря, лучше вообще ничего не говорить. Конечно, родители бывают, мягко говоря, не в восторге, обнаружив, что их малыш – такой невинный и чистый – занимается мастурбацией. И для того, чтобы не наломать дров, нужно держать в голове одну простую мысль: к сексу в нашем взрослом понимании это не имеет отношения. Это продолжение все той же исследовательской деятельности, которая занимает ребенка больше всего. Ведь вас не пугает, когда он впервые пробует конфету и обнаруживает, что это ему нравится?
Самое главное в этой ситуации – не напугать и уж тем более не наказывать. Иначе есть шанс, что у ребенка в подсознании надолго останется ощущение, что телесное удовольствие обязательно грязно, запретно и наказуемо. А это в свою очередь может привести к серьезным сексуальным проблемам и даже отклонениям. Мастурбация, и это, очевидно, не приносит вреда детскому здоровью. Исключение составляют случаи, когда она носит навязчивый и демонстративный характер, изматывает нервную систему ребенка.
Поэтому прежде, чем говорить что-либо, пронаблюдайте, когда и сколько малыш мастурбирует. Попытайтесь отвлечь его и посмотрите, легко ли это. А потом начинайте искать причины, среди которых могут быть: тревожность, обида, одиночество, страхи, изучение реакций своего тела и даже заболевания, вызывающие зуд в области половых органов (глисты, опрелости и т.д.) Согласитесь, каждая из причин, за исключением простого любопытства, вполне стоит того, чтобы именно ее устранить. И даже если после этого ребенок будет продолжать иногда мастурбировать, ничего страшного в этом не будет.
Вопрос № 4: Ребенок увидел любовную сцену по телевизору и спрашивает: «Что дядя с тетей делают?» Что, именно в этот момент начать читать ему просветительскую лекцию?
Конечно, нет. Если вы ответите просто: «Они любят друг друга», скорее всего, он, будет вполне удовлетворен. Здесь вообще есть одно универсальное правило: отвечайте ровно на тот вопрос, который вам задан. Ошибку делают те родители, которые, пользуясь моментом, буквально вываливают на ребенка весь «чемодан» информации (и облегченно вздыхают: «Ну вот, рассказали»).
Сложная информация (а отношения полов, как рождение и смерть, относятся именно к таким) должна поступать ребенку постепенно, и соответствовать его реальным, нынешним интересам. Сегодня он задаст один вопрос и узнает, что дети появляются из живота. Через месяц, а может быть, и через год это знание укоренится в его голове достаточно для того, чтобы поинтересоваться тем, как он оказался в животе. И, получив ответ о клеточке, которая выросла, будет вполне удовлетворен ответом до следующего этапа развития. Если же вы попытаетесь дать ему слишком много непонятной и даже пугающей для него информации, то он инстинктивно может отторгнуть ее и больше не заговаривать с вами на подобные темы.
Вопрос № 5: Могут ли родители обниматься и целоваться при ребенке? Не разбудит ли это в нем нездоровый интерес к сексуальным отношениям?
Делать это не только можно, но и нужно. Когда ребенок с малолетства видит, что папа и мама проявляют нежность, что они с удовольствием обнимаются, целуют друг друга при встрече и расставании, то ему будет гораздо легче понять и принять знания о сексе.
Никакой телевизор, никакая реклама не влияют на ребенка сильнее, чем обстановка в семье и взаимоотношения родителей. В дальнейшем, говоря о любви как о главной составляющей секса, вы будете апеллировать к понятным и знакомым ребенку вещам. Так что не бойтесь объятий и ласковых слов, а вот конфликты и выяснения отношений в присутствии ребенка могут действительно навредить.
Вопрос № 6: Что делать, если разговор с ребенком на эти сложные темы не складывается? Как только соберешься с духом, найдешь нужные слова – чадо отказывается слушать,  хихикает, а потом и вовсе убегает.
Вообще-то, такая реакция вполне нормальна. Тому есть несколько причин. Прежде всего, в нашем подсознании спрятаны глубинные табу на обсуждение сексуальных тем с родителями. Ребенок не в состоянии понять, почему ему гораздо проще обсуждать «эти» темы с приятелями или старшими братьями и сестрами, чем с мамой или папой. Поэтому ему неловко, он смущается и пытается поскорее разговор прекратить.
Именно поэтому психологи советуют не акцентировать внимание на подобных беседах, не усаживать в один прекрасный день ребенка перед собой и заявлять, что сейчас он услышит нечто важное. Ведь жизнь дает множество поводов к тому, чтобы сделать это аккуратно, в гомеопатических дозах. Свадьба близких друзей, беременность родственницы, рождение у знакомых ребенка, сюжет любимой сказки или фильма – обсуждая все это, вы можете между делом рассказать то, что считаете нужным. Кроме того, сегодня можно найти отличные книги для любого возраста, где в понятных выражениях и картинках ребенок узнает обо всем, что ему интересно. Купите одну из таких книг, покажите и положите в комнате ребенка – так, чтобы он мог взять ее в любой момент, с вами или без вас.
Вторая серьезная причина часто лежит в отношении самих родителей к сексу. Если вам трудно и неприятно говорить об этом с ребенком, возможно, вы и сами считаете эти темы грязными и неприличными. И тогда вам придется для начала пересмотреть свои собственные взгляды на жизнь. Ведь ваша задача – сделать ребенка счастливым, не лишать его одной из лучших сторон взрослой жизни. Поэтому эмоциональная окраска разговора должна быть положительной – вы объясняете, что сексуальные отношения являются естественным продолжением любви, желания быть вместе.
Наконец, возможно, вы все же опережаете события и пытаетесь рассказать ребенку о том, что ему неинтересно, и он пока не готов воспринять. В этом случае надо просто расслабиться и подождать, пока у сына или дочки появится потребность узнать это.
Вопрос № 7: Как реагировать, если ребенок приносит из школы грязные выражения и пошлые анекдоты?
Прежде всего, надо попытаться быть спокойными. Не взрываться, не ругать ребенка и не допрашивать: «Где ты это услышал?». Поговорите с малышом для того, чтобы выяснить, понимает ли он, о чем речь. Если да, объясните, что одни и те же вещи описываются и грубыми словами, и красивыми.
Попытайтесь разговаривать нейтрально, чтобы ребенок не почувствовал, что эта тема «напрягает» вас больше других. Как излишняя нервозность и окрики, так и стыдливое хихиканье продемонстрирует дочке или сыну, что вы слишком взволнованы, а значит, он зашел на некую взрослую тайную территорию. Понятно, что это самое желанное для каждого нормального ребенка место, так что он будет делать это снова и снова, доводя вас до исступления.
Если же вы продемонстрируете, что пошлые выражения и скабрезные анекдоты совершенно вас не интересуют, то ребенок быстро потеряет к ним интерес.
Вопрос № 8: Как уберечь ребенка от сексуального насилия? Чему нужно научить?
Уменьшить вероятность того, что ребенок станет жертвой насилия, вы можете, если сделаете несколько важных вещей. Первое: научите маленького человека правильно относиться к своему телу. Рассказывая о том, как называются и для чего предназначены разные его части, попутно объясняйте, что некоторые из них в обществе принято закрывать и не показывать никому, кроме самых-самых близких. Позволяйте ребенку отказываться от объятий и поцелуев людей, которых он не очень хорошо знает, – родственников, гостей и т.п. Будьте настойчивы в защите личного пространства малыша, тем самым давая ему понять, что это совершенно нормально.
Очень важно исключить из своего лексикона фразы типа «Взрослые лучше знают» или «Взрослых надо всегда слушаться». Ведь вы же знаете, что на самом деле далеко не всех и не всегда. Ребенок должен иметь право сомневаться в правоте взрослого и быть уверен, что он может вам пожаловаться на странное или пугающее поведение кого-либо. И вы поверите ему.
Доверие, между прочим, вообще универсальный ключ к отношениям. Чем больше мы доверяем детям, тем меньше проблем они приносят. Чем больше дети доверяют нам, тем легче нам воспитывать их. А доверие, помноженное на терпение и любовь, делает настоящие чудеса.
5 фраз, которые нельзя использовать в разговоре с ребенком:
1.Подрастешь – узнаешь.
2.Где ты нахватался таких глупостей?
3.Тебе еще рано об этом думать.
4.Спроси у отца (у матери, у учительницы – у любого другого персонажа, кроме вас).
5.Не знаю.

Когда и как начинать говорить с ребенком о сексе? (в продолжение темы)

Обычно ребенок интересуется, откуда берутся дети, в три-четыре года. Тогда и следует начинать. При этом нужно помнить, что сексуальное просвещение не должно быть оторвано от воспитания в целом. С чего начинать? С четкого пояснения различий между мужчиной и женщиной. В этом возрасте ребенок должен твердо знать, к какому полу он принадлежит. Будущая сексуальная жизнь будет гармоничной, если у РЕБЕНКА сформированы правильные психосексуальные установки.
Наиболее подходящей мне кажется тактика "по запросу", то есть говорить тогда, когда у ребенка возникает интерес, а не читать ему "своевременные" и нудные лекции. И тем более не утаивать информацию различными "мал еще".
В реальности все это выглядит так. Когда дети задают сакраментальный вопрос "откуда берутся дети". В данном случае секс как таковой мало их интересует, однако, разговорами о "капусте" они могут и не удовлетвориться. В таком возрасте есть смысл рассказать правду в общем виде. Например. Тело человека состоит из маленьких клеточек. Иногда клеточки от папы перебегают в животик к маме, и там появляется маленький ребеночек. Он немножко растет там внутри, а потом появляется на свет.
Как правило, дети не спрашивают слишком много сверх того, им достаточно общей схемы. Кто должен объяснять детям все, что относится к сексу?
Вот здесь мнения многих специалистов расходятся. Но основная информация должна исходить от родителей. Например, американский врач и психолог доктор Добсон считает: если родители в состоянии правильно и тактично объяснить все, что касается сексуальной жизни, то эти обязанности лучше всего выполнять им. Начинать это делать следует к трем-четырем годам и затем поддерживать отношения с ребенком на том же доверительном уровне. Тогда можно ожидать, что вы встретите намного меньше проблем в подростковом возрасте.
4–9 лет
Отвечайте только на заданные вопросы.
«Откуда берутся дети?» – спрашивают мальчики и девочки. «Их мамы рожают», – отвечают женщины. И все довольные расходятся по своим делам. Лет до семи подробностей не потребуется. Потом может возникнуть более щекотливый вопрос: «А как их достают из живота?» К этому моменту в идеале следовало бы иметь под рукой если не специальную литературу по сексуальному образованию подростков, то хотя бы анатомический атлас. В крайнем случае, можно схематично нарисовать – чтобы показать, что внутри женского живота находится матка, в которой ребенок растет до определенного момента и из которой потом выходит по родовым путям. Мы ведь уже проходили, что у женщин нет пениса? Зато у них есть родовые пути. Все. Еще на пару лет можно расслабиться. Потом особо любопытные начинают задаваться вопросом, как дети попадают в живот.
Самое страшное, что можно сделать в такой ситуации – это начать рассказ о том, как вы с папой любили друг друга, ну и в результате… Вопрос остался без ответа. Ребенок так и не понял, как оказался в животе. Если вы теперь рискнете перейти к описанию процесса оплодотворения, то вам придется увязывать его с предшествующей историей про любовь. А это сложно. И выводит на подробности, не соответствующие возрасту.
Поэтому лучше сразу начинать с увлекательной теории эволюции: «В живот, конечно, попадает не целый ребенок, а всего две клеточки. Они соединяются между собой, а потом начинают делиться: 2–4–8–16… Сначала все клетки похожи друг на друга, но потом из одних получатся кости, из других – кожа, из третьих – мозг…» Мой старший сын после этих объяснений всерьез увлекся биологией и стал побеждать на школьных олимпиадах. А младшего, кстати, до сих пор не волнует, как дети выходят на свет: он филолог, ему важнее знать, как образовалась наша фамилия.
Вывод: детей до пубертатного периода вообще не заботит секс как процесс. Их интересует происхождение жизни на земле.
9–13 лет
Отвечайте на незаданные вопросы.
Тактика отвечать только на заданные вопросы работает до определенного момента. Девочка не может спросить про менструацию, а мальчик – про поллюции, пока не началось. Вы ведь не хотите, чтобы ребенок считал себя больным, когда обнаружит столь разительные изменения в собственном теле? Поэтому, дорогие родители, берите себя в руки и начинайте упреждающую беседу. Время начала просчитать довольно трудно – никто лучше вас не знает об особенностях здоровья и развития вашего же сына или дочки. Но среднестатистически получается, что девочкам надо рассказать о менструациях до 10 лет, мальчикам о поллюциях – до 11. Еще лучше, если вы детям и того, и другого пола расскажете и о том, и о другом: в конце концов, они вступают в период полового созревания, и им пора понимать друг друга. А то, знаете, потом начинаются все эти стоны на женских форумах: «Ах, ему незнаком даже термин ПМС!». Спокойно. Отнеситесь к этому как к уроку анатомии: вы пока еще не говорите о взаимодействии полов – только о железах внутренней секреции.
Как ни парадоксально, мне было проще рассказать о менструациях, чем о поллюциях, хотя я говорила с мальчиками. Перейти к теме позволила телереклама. Про прокладки. Сын спросил: «Что за месячные такие?» – «Менструации», – беспечно ответила я, пребывая в убеждении (вернее, в заблуждении), что подросток, интересующийся биологией, знает такое слово. «А что такое менструации?» – уточнил 11-летний отрок. Пришлось рассказать про отторжение слоя эндометрия, которое выглядит как кровотечение. «Ни фига себе, – удивился ребенок. – Как же вы живете с кровотечением каждый месяц?» – «Привыкли, – пожала я плечами. – Мальчикам, конечно, проще. Поллюции обычно прекращаются, когда начинается регулярная половая жизнь. Знаешь, что такое поллюции?» Он не знал. Я рассказала. «Ох, – облегченно выдохнул мой малолетний биолог. – А я-то думал у меня проблемы»… Ого! Я умудрилась пропустить момент, когда нужно было отвечать на незаданный вопрос.
Я просто умоляла РЕБЕНКА, чтобы впредь, когда ему покажется, что есть проблема, он бы шел с вопросами ко мне или к отцу. Теперь постоянно пребываю в состоянии тревоги: у него больше нет проблем, или он мне не слишком доверяет?
Вывод: Акселлерация. Дети физически взрослеют все раньше и раньше. Возможно, имеет смысл не просто поговорить с 9-летним ребенком о грядущих изменениях, но и в превентивном порядке показать его детскому гинекологу или урологу.
Как показали исследования «Тренинг-центра Секс.рф», сексуальная активность взрослой женщины вообще никак не зависит ни от степени доверия между нею и ее матерью, ни от уровня сексуального образования. Половая конституция – природная данность; если она высока, человек будет заниматься сексом много, часто и охотно. А вот желательные или нежелательные последствия этих занятий зависят от уровня грамотности.
13–16 лет
Говорите на равных.
Ваше отношение к сексу ребенок будет усваивать так же незаметно, как и ваше отношение к миру в целом. Он может соглашаться с вами или не соглашаться, считать вас умными или глупыми, но поведенческие шаблоны зафиксируются в нем – и будут влиять на его контакты с противоположным полом. То есть если ребенок видит, что родители целуются, выражая любовь друг к другу, то и собственный первый поцелуй не покажется ему слишком экстраординарным событием. Если чадо видит, что все вопросы в семье решает мама, то бесполезно читать ему лекции о мужской силе и ответственности. Если она часто меняет мужчин, то именно такое взаимодействие полов зафиксируется в детском сознании как норма.
Наивно полагать, что если вы не расскажете о сексе, то ребенок ничего и не узнает. Даже если по телевизору запретят постельные сцены и рекламу прокладок, интернет все равно останется неиссякаемым источником информации. В том числе и искаженной. После 13 лет разумнее всего исходить из установки, что ребенок знает (или думает, что знает) не меньше вашего. Но зато он любит ковыряться в собственных эмоциях и переживаниях. Так что лучший способ выдавать информацию о сексе – это вплетать ее в разговоры «за жизнь». Поэтому, если вы застукали своего отпрыска за просмотром эротического фильма, то прокомментируйте не факт просмотра, а сам фильм. Только честно. Выскажите не то, что, как вам кажется, должен думать тинэйджер, глядя на эту картинку, а то, что думаете вы, взрослые дяди и тети. Ваше мнение будет принято за основу, пока своего нет.
Если вы не будете говорить с ребенком о любви, но будете – о сексе, то ваш отпрыск вряд ли закрепит в сознании связь между этими двумя процессами. Это не плохо и не хорошо, просто это так: на свете довольно много людей, которые занимаются сексом «для здоровья», и не меньше таких, кто лелеет свою любовь, не смея осквернить ее плотским взаимодействием.
Если вы сами верите в любовь, то говорите с подростком о ней: в 13–16 лет в нее все верят. Именно сейчас самое время объяснить и мальчику, и девочке, что секс – это наиболее полное соединение двух людей. Впрочем, нет, не объяснить… Они ведь сейчас такие умные, что в наших объяснениях не нуждаются. Зато охотно послушают откровения о душевных метаниях вашей юности или вступят с вами в философский диспут. Например, выбор отца для своих детей я им подала примерно так: «Мне хотелось, чтобы после слияния двух клеток наша генетическая информация соединилась на века. На много поколений вперед наши потомки будут живым свидетельством нашего единства – и дети, и внуки, и правнуки будут похожи на нас обоих». И я очень надеюсь, что, осознав это, мои мальчики поостерегутся разбазаривать свой генетический материал направо и налево. Хотя, конечно, нам не дано предугадать.
В статье использованы материалы сайта журнала «Первоклассные Родители» 
 
 
Предлагаем вашему вниманию подборку книг, которые помогут вам ответить на сложные детские вопросы более просто и понятно.

Катерина Януш, Мерви Линдман. «Как я появился на свет» 0+
Возраст: 4–6 лет. Катерина Януш – шведская писательница и журналистка, мать пятерых детей. Книга оформлена милыми наивными иллюстрациями и совершенно не вызывает смущения у детей.

Тело человека. Как мы устроены 0+
Возраст: от 4 лет. Книга рассказывает доступным языком и в красочных картинках как устроен человек, откуда берутся дети.
Экземпляр книги имеется в фонде Центра семейного чтения.

Пернилла Стальфельт. «Книга о любви» 0+
Возраст: от 4 лет. Еще одна шведская писательница рассказывает детям не столько о сексе, сколько о чувствах. В ней говорится о том, какой разной бывает любовь, как она меняет жизнь. Здесь меньше физиологических подробностей, но больше обращения к эмоциям ребенка.

Георгий Юдин. «Главное чудо света» 6+
Возраст: от 6 до 11 лет. Книга построена в виде разговора отца с сыном, и потому читать ее лучше всего вдвоем. Ребенок узнает о том, как устроен человек, что происходит в организме во время еды, питья, сна, движения и т.д. Так что информация о любви и сексе логично вытекает из общих рассуждений о появлении на свет главного чуда света – человека.
Экземпляр книги имеется в фонде Центра семейного чтения, Центральной детской библиотеке.

Кристиан Верду, Жан Коэн, Жан Кантан, Жильбер Торджман. «Энциклопедия сексуальной жизни для детей» 6+
Возраст: первая книга – 7–9 лет, вторая книга – 10–13 лет.
Авторами этой заслужившей за долгие годы доверие книги являются французские гинекологи, психолог и педиатр. Книга написана очень деликатно и подробно, так что в ней ребенок сможет найти ответы на все волнующие его вопросы.

А. Аудариня. «Откуда берутся дети? Сексуальная энциклопедия для детей 8–11 лет» 6+
Возраст: 8–11 лет.Эта энциклопедия, написанная доктором из Риги, практически универсальна. С одной стороны, в ней собрана вся необходимая информация: от различий полов до венерических болезней и защиты от насильников. С другой - изложено все очень аккуратно и с большим юмором, чаще всего в виде забавных комиксов. Если ребенок умеет читать, вы спокойно можете дать ему книжку для самостоятельного ознакомления.

ПРАВО РЕБЕНКА НА ЛЮБОВЬ В СЕМЬЕ

Все дети рождаются одинаково достойными счастливой жизни.  На «благополучных» и «неблагополучных» их делит общество. Оно вешает на растущего человека ярлык «трудный ребенок» или «ребенок из неблагополучной семьи». И принадлежность ребенка к такой семье уже как будто принижает его в наших глазах. Не правда ли, мы зачастую оцениваем человека не по его личным качествам, а по его социальной принадлежности? Но любой ребенок имеет право на любовь уже потому, что он ребенок.
Конвенция о правах ребенка призывает государство принимать необходимые меры законодательного, административного, социального характера для защиты ребенка от всех форм насилия, от отсутствия заботы или небрежного, грубого обращения и эксплуатации со стороны родителей. Несмотря на принимаемые правовые нормы, насилие продолжает оставаться распространенным методом воспитания детей в некоторых семьях. Дети, пережившие физическое насилие, наряду с физическими травмами приобретают психологические отклонения. Любая форма насилия в отношении ребенка в семье приводит к формированию у него чувства отверженности, беспомощности, незащищенности. Дети, пережившие насилие, склонны к депрессии и агрессии.
Пренебрежение основными интересами ребенка, отсутствие заботы о нем — тоже разновидность жестокого обращения, которая создает угрозу для его здоровья, жизни и интеллектуального развития.
Как правильно воспитать ребенка? Как быть ему хорошим родителем? Наверное, все мамы и папы задают себе эти вопросы. Кто-то под воспитанием понимает передачу знаний и опыта. Кто-то – исправление недостатков.
Обратим внимание на само слово – воспитание. Воспитание – это максимальное напитывание ребенка любовью, силой, жизнестойкостью. Ребенок – это прекрасный цветок, который родителям доверили растить. В нем уже заложены все силы и ресурсы, все способности, яркость, красота. В нем уже есть «порода», стиль, цвет, запах. Нужно только помочь ему вырасти и раскрыться во всей красе.
Уважаемые родители, если ваша любовь к ребенку безусловна, то есть не зависит от его оценок и поведения, мнения соседей, напряженности рабочего графика и прочих мелочей, вы легко дадите детям то, в чем они нуждаются больше всего.
Ваш ребенок нуждается всего в трех простых составляющих счастья:
Уважение.Я родился ценным существом. Мне хорошо быть самим собой. Мои родители слышат меня, чувствуют меня, понимают меня.
Доверие.Я верю моим родителям, а мои мама и папа верят в меня.
Безопасность.Я в полной безопасности, чувствую себя комфортно и защищено.
Дорогие родители! Давайте подумаем, насколько  наше общение и взаимодействие с ребенком помогает ему расти. Психолог - практик Мария Светлова в своей книге «Воспитание по-новому» выделяет основные слагаемые безусловной, питающей родительской любви:
Любить ребенка: отделить ребенка от его поступков. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Любить ребенка: становиться на позицию ребенка. Попробуйте посмотреть на происходящее со стороны ребенка, с его позиции, его уровня. Помните, что мы, глядя на их поведение с высотысвоего возраста, часто не можем быть объективными.
Любить ребенка: видеть в его поступках приобретение жизненного опыта. Ребенок появляется на этот свет без какого-либо жизненного опыта. Как любой опыт, он состоит из проб и  ошибок. И наша задача помочь ему набрать этот опыт с меньшим количеством ошибок и неудач.
Любить ребенка: видеть причины его поступков. Каждый  поступок ребенка имеет определенный побудительный мотив. Всегда есть определенные причины, заставляющие ребенка поступать «плохим» образом.
Любить ребенка: понять его чувства. Именно чувства ребенка являются одним из главных мотивов, определяющих все его поведение. Дети плохо себя ведут только тогда, когда им плохо внутри!Больше всего ребенок нуждается в нашей любви именно тогда, когда он меньше всего этого заслуживает.
Любить ребенка: помнить себя маленькими. Что бы ни происходило с нашими детьми сейчас, весь этот опыт детских переживаний у нас есть. Вспомнив себя маленькими, мы можем лучше понять и почувствовать наших детей.
Любить ребенка: разделить с ним ответственность. Хотим мы этого или нет, но наши дети – это продукт нашего воздействия на них. Все, что делают наши дети, все их поступки – важный повод для нас, родителей, разобраться с самими собой: что мы делаем неправильно, если ребенок так поступает.
Любить ребенка: дать возможность перспективы. Никто, кроме нас, не расскажет нашим детям, что у них есть возможность найти выход из любой ситуации. Помочь ему осознать, что все может измениться, что у него есть силы исправить ошибку, стать лучше, сильнее.
Любить ребенка: признать его уникальность и неповторимость. Любить ребенка – это значит признать его отдельность от тебя и признать его право быть собой, а не тобой. Каких бы достижений и свершений мы не хотели бы от наших детей, какими бы сильными и яркими их не растили, есть уникальность ребенка, его психофизиологические особенности, которые установят некие границы. Важно позволить ребенку оставаться тем цветком, каким его создал Бог. И вырастить этот цветок красивым и ярким, во всей его красе.
Любить ребенка: слушать и слышать его. Ребенок нуждается в нашем принятии, в поддержке и понимании. Ему важно делиться с нами своими переживаниями, чувствами. Он открыт к общению, стремится к нему. И если мы находим время выслушать его и стараемся услышать его, то тем самым устанавливаем доверительный контакт с ребенком, формируем чувство близости. Тогда нам, родителям, будет понятно, что с ним происходит.
Наши дети заставляют нас расти, меняться, совершенствоваться. Мы учимся терпению и принятию рядом с ними. Мы воспитываем в себе силу воли и чувство долга – ребенок заставляет нас это сделать. Наши дети – источники мудрости и истинности. Они смелы и открыты, они добрее нас, у них есть чему поучиться. Наши сердца переполнены любовью к нашим детям. Давайте, просто разрешим себе делиться ею. Пусть наши дети, освещенные этой любовью, растут и развиваются!
В публикации использованы Интернет-ресурсы портала rostok.crimea.ua


Последнее обновление 10.07.17 15:50